经常思考生命的意义，仿佛思考就能得出结论。后来发现，思考的过程就是意义。
有时心情突然低落，只因为屋里的阳光不见了，阳光下笼罩的温暖也不见了。
而这些，是任多强的暖气和空调都无法带给我的。
慢慢的，我发现这是一种空虚感带来的万丈深渊。只是去想，永远身陷囹圄，没有人可以救赎。
我开始找活儿，学英语，听《樊登读书》，打扫卫生，洗衣服，把时间排的满满当当。
可心情还是随着太阳升起就开心，太阳消失而绝望。
“没有多余的消耗，也会有丰富的储能，可以支撑着你一步步前进。”一年，两年，时间越久，越开始享受这种颓废，颓废之余，就是没完没了的失眠。
“没有我，你该怎么活”，是世界上最萌的情话，也是世间最锋利的一把刀。
结婚两年多来，不知有多少次深觉，不管走了多少弯弯绕绕，我们两个是必定在一起的人。
快乐的时候，这个世界仿佛就只有我们俩，一句“没有我，你该怎么活”，让我尝尽鲜果的惊喜，安享着*魅的婚姻爱情。
作为我来说，依赖是好的，它可以促进与先生建立越来越亲密的关系。不是我不会开车，不是我不会做饭，不是我不会倒水、削水果。
而是，有了你，我甘愿变成废人一般，过着饭来张口，衣来伸手的日子。毕竟，从小到大，我从未体会过这种酣畅淋漓的感觉。
对于先生，尽管口中批判着我的无能，“没有我，你该怎么活”，但是对于一个权力欲望控制感强的人来说，心里很享受我离开他就活不下去的感觉。
这个时候，他总是很得意，高高在上，大气磅礴。但这样皆大欢喜的场面是很契合我们心意的。
后来，我们经常吵架。我开始担心，担心门被他撞坏，担心警察会来，担心邻居来敲门。
因为我们总是崩溃在凌晨，于是我做出的最大妥协就是开门，眼泪流了很多，多的有些蛰眼睛。我开始憎恶自己的眼泪，为何经不住自己的控制，除了脆弱，就是敏感。
人的自愈能力，强的让人匪夷所思，一句“对不起”能融化冰山，热浪在心里风起云涌，好像昨天的事从未发生。
吵得越久越发现，难听的话越来越多，其中就包括，“就你这样的，没有我，你该怎么活，能解决什么问题”。
这种话，我无法容忍。有一种狠绝，带着嘲笑，藏着冷漠。
我知道这些话在我心里留下了伤疤，于是我一遍遍重复回忆，强迫自己不能忘记。
不是因为自己记仇，而是记住此刻的自己，记住当时的窘迫。
虽然前路漫漫千变万化，很多事都是不可控的，这件事总会过去，这句话也终归过去，但我拒绝。当它余音缭绕在耳旁，我会更清醒，更真实。
我自觉，很有希望，因为认识了你，我太应该有长进了。
有时很怕，怕与先生和同事一起吃饭，怕什么，我也不清楚。除了一种陌生感，可能还有一种隐隐的自卑感。
有时很怕，怕别人问现在在做什么，我难道要说断断续续的全职太太？不，我不会，因为我不想草草给自己这样的定义。
有时很怕，怕别人问我为什么不要孩子，因为，这真得就是两个人的事情。
后来，我们吵架，冷战。大多时候，我总是首先对自己进行否定，一定是自己的问题，但在口头上，从来都是“我没有错。”
渐渐地，我明白自己的一系列怕，给自己一个更接近真实的答案，认识了先生，我太应该去深度整理自己，去精进，最重要的是我太应该有长进了。
不管见识高低，一个人深度整理和收拾自己的内心，这事本身就很迷人。
我试图找很多人诉说自己的焦虑，渴望得到我最亲近人的感同身受。
她们回答总是不谋而合，惊人相似，我略微点头，回答知道了。
不得不说，她们很会安慰我。比如说：放宽心，你比很多人幸福，不用处理复杂的同事关系，不用面对难伺候的领导，随便睡懒觉，工作的事不着急，找个清闲的，你喜欢什么就去做，而最重要的事，是不用工作就有钱花。
听着听着，我就变成了世界上最幸福快乐的那一个。
然后一个人的时候，继续陷入沉思，有一句话，我记得很清：你到底喜欢什么？
听了樊登老师讲的大约一二百本书的时候，我也总结过他很多问题，而这些问题都是沿着这个方向在走。
我喜欢这个问题，因为它熟悉又陌生。我学过钢琴，舞蹈。相比较来说，我真正喜欢的是舞蹈。
所以我知道“喜欢”是什么感觉，是听到自己的舞曲时，那一刻的兴奋和激动，手心开始隐约冒汗，心跳加速。
可是自从丢掉了那件我喜欢的事，这么多年，我深知自己已经赶不上专业的步伐。
那么就剩最后一件事，写作。我不擅长专业写作，有几个人生下来就擅长的呢？
犹记得20岁，深夜两点半，我蒙起被子，拿着诺基亚手机打开灯光，趴在床上，落下的字笔。
尽管青涩难懂，我还是固执的去写，经常受到别人质疑，也收到别人夸赞。但对我来说，乐此不疲。
心中有一股莫名的力量在时刻提醒自己，要勇敢的去体验另一种青春，它就像泥土中一颗热切期待发芽的种子，拱得自己不得安宁。
尽管找到了一条蠢蠢欲动的路，但下定决心，无疑需要一种不怕“死”的勇气。
有时觉得自己属于那种“自找不痛快”的类型。对，我的生活虽然不如别人富足，但拥有一整颗爱人的心，宠着，溺爱着，这种光鲜亮丽是身边人投来羡慕目光的主要原因。
可我喜欢找不痛快，把写作当成生命中最后一颗稻草，成功或者不成功，对于我来说，就是时间的长短和努力的程度。
我渴望另一种生活，渴望重新找回生活中的踏实感，在自己稚嫩的文字里再体验一把青春，这难道不是在捡一种“大便宜”吗？
这种想法越来越强烈，拱得自己日日夜夜不得安宁。
于是奋然崛起，我的双手没有有力武器，比如饱读诗书和专业的写作技巧。
我所拥有的就只有一颗心，一颗渴望表达，热烈而不臣服的心，像今日郑州的鹅毛大雪，尽管不密集，却足以到达每一个角角落落。
“生活”是什么，“生”是大自然赋予，是父母给予。而“活”就得靠自己，怎么样把一汪平静池水变得生动鲜活，这个过程，全靠本事，全靠“自找不痛快”。
如今想来，我对这样的自己不胜感激。
未来什么样我不知晓，现在的道路，其中辛酸也只有自己知道。
尽管像往常一样做着家庭主妇的工作，但有我所依傍的文字陪着我，这种幸福感是油然而生的。
我始终相信那句话：别人走的路未必适合你，虽然慢，一步步走就是了，结果不会太差。
更相信：你爱的事就要尽量发挥它的光热，会让自己越来越亮，越来越自信。
天下千千万万的女性同胞，一定也走在这样的道路上，什么时候启程都不晚，重要的是，在路上，在心里，在准备着，慢慢崛起。
毕竟，身而为人，我们不仅有孩子，有爱人，有家庭，最不能忘记的，是自己。
成长，需要一辈子的修行。修行，就是一辈子成长。